|
|
Monday, February 26th, 2007
| |
2:54 pm - The end
|
|
Теперь оканчательно всё.
Начало конца было в апреле, теперь, стало быть - конец конца...
Сегодня твой день рождения, милый, я позвонила тебе и сказала, как есть: что я больше не представляю для тебя опасности, не претендую на твою душу и тело, что у меня наконец-то всё прекрасно, и тебе желаю того же. Желаю найти себя, такого странного и прекрасного себя.
Я люблю другого. Я <i>действительно</i> люблю другого, как не дико бывает самой это осознавать... Тут всё серьёзнее. На связывает не месяц безумного счастья+полгода отношений на расстоянии встреч+2 года моих терзаний, а год <i>взаимо</i>отношений, тяжёлых и близких, когда меня ждали и дождались...
А я не дождалась. Я сдалась. Моя жизнь теперь будет другой - может быть, очень обычной и банальной, менее красивой, чем ждать тебя всю жизнь и так и не дождаться. Я предпочла счастье красоте...
Он - моё настоящее. Он изменил меня, хорошо это или нет - я теперь такая, какая есть, и совсем-совсем не твоя.
Он - настоящее, а ты - прошлое и несбывшаяся мечта. Самая прекрасная мечта, и слава Богу, что так было...
У меня не поворачивается язык сказать, что я не люблю тебя. Хотя, раз я люблю другого, это вроде как подразумевается...
Просто <i>такое</i> не уходит. Это, знаешь ли, любовь с осложнениями на всю жизнь... И это лучше, чем забыть.
И нет больше завявших шариков под настенными часами, и флага свободной Беларуси над головой, и фоток по всей комнате, и вынесенного асечного окошка в углу экрана, и в визибль-листе у меня теперь не один, а четыре человека... Остались на виду только бегемотики из Крыма, ч/б фотография мишки (ты очень обрадовал меня ответом, что он жив-здоров у тебя на шкафу)) и бейджик "Hippy New Year".
И ещё остались добрые воспоминания и благодарность тебе за то, что ты - ТАКОЙ! - был и есть. И - любовь, которая перестала быть отдельным чувством, определяющим жизнь, а просто растворилась в крови. И я хочу, чтобы тот, с кем я рядом (и ныне, и пристно, дай Бог!) знал, что я стала такой, какая есть, благодаря тебе. И что у меня в крови всегда есть немного тебя...
Прощай, любимый, береги себя. Мы ещё обязательно увидимся, возможно, даже сумеем стать друзьями.
С днём рождения!
current mood: Слёзы.Надеюсь, в последний раз
current music: Армостронг. Его люблю и я, и ты, и он...
|
|
|
| Tuesday, April 25th, 2006
| |
1:12 am
|
Сегодня 15 месяцев было, как расстались...
Он был в Москве, попробовали поговорить...
Сложно всё передать. Со времени последней записи многое изменилось, что-то во мне сломалось...
Я по-прежнему люблю тебя, милый, я надеюсь, что это навсегда, всё, что написано в этом ЖЖ - святая правда... И что бы ни было дальше, Я НЕ ПРЕДАМ, нет, нет, нет...
Сложно объяснить, что происходит. В_своём_ЖЖ я этого писать не могу, и здесь - не могу... Этот журнал слишком прекрасен, чтобы писать об этом.
Я замолкаю и, наверное, не буду иметь морального права писать сюда, хотя - клянусь!!! - на самом деле честнее, чем здесь, я мало где бываю...это всё правда здесь, правда...
Но уже скоро буду недостойна этого ЖЖ. Или, быть может, уже недостойна - хотя я люблю тебя, мой ангел, всё остальное чепуха, и мне нечего больше сказать, и мне нечего ждать - можно только верить...
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Журнал закрыт, ибо так, как в нём нужно писать, я уже не смогу...
|
|
|
| Friday, December 16th, 2005
| |
11:31 pm
|
Надо срочно-срочно написать здесь, чтобы случайно не написать там, не рассердить его, не взбаламутить...
Солнце, ты удивительный, ты невероятный, ты ЕСТЬ, Господи, откуда же такое счастье?!
Ты творишь меня...каждую секунду со мной благодаря тебе что-то удивительное происходит... Больше полутора лет творится ЧУДО, иначе не скажешь...
Как только сделали по 6 юзерпиков бесплатникам, я написала ему в асю в оффлайн с просьбой поставить тот, старенький, с которым мы познакомились в апреле 2004, который был самым приятным в моей ленте и комментах два месяца, потом сменился фоткой моего исполнения, потом чем-то ещё, и всё менялось, менялось... Того, старенького, мне очень не хватало - хотя тогда-то он мне не нравился, потому что хотела мордашку увидеть - а виртуальный прЫнц мой томил, томил...))) Теперь эта мордашка у меня - на компе, над столом, возле кровати, на самом сердце моём отчеканена, и стало не хватать старенького, почти позабытого юзерпика, с которым связана фантастическая увертюра к этой сказке.
Он ничего не ответил мне (уже пару недель не отвечает в асе, т.к. сама жаловалась, что из-за общения с ним больше ничем не занимаюсь, здоровье херю - вот и заботится, хороший :), но... юзерпик появился. Теперь ответы на мои комменты - с ним. Сердце щемит, так радостно, странно, да странно...
Написал сегодня замечательный пост, как он чудесно пишет, когда соберётся, читала и голос слышала, и млела, да... Ещё недавно бы многое из написанного было бы для меня провокацией (там много про отношения с девушками), что-то бы комментировала, вопрошала не знаю... Сейчас же, еле удержавшись от рвавшегося Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!! и даже от "ты замечательный" написала просто, что он мне очень нравится :)
Ответ - смайлик. Старый юзерпик - и смайлик. Солнце, я знаю, что нельзя так относиться к простому смертному, к обычному (для кого-то, для многих - обычного) мальчику с кучей тараканов и т.п., но...Я мысленно падаю на колени. Я мысленно - у твоих ног...может, потому, что почти забыла, как это - быть в твоих объятиях?!
Даже если...нет, КОГДА мы снова будем вместе, мне придётся всё время скрывать, КАК я тебя люблю, потому что тебя это отпугнёт, ты отшатнёшься, не зная, что делать с этой "Анной на шее"...я не имею права ставить тебе такую дурацкую, лишнюю планку своим безумием - поэтому пусть это будет выглядеть, как просто любовь, к которой ты привык, а не то безумие, боготворение, до которого я докатилась...
Этого не надо, ты этого не хочешь - значит, будем с этим бороться :) Побольше, милый, побольше думать о твоих недостатках))) (НО не об обидах!!!), смотреть на вещи реально, реально... Всё равно ты мой ангел, это просто хана :)
Две недели, ещё две недели до Нового года - ещё есть шанс на огромную радость, я верю, что не всё испортила своими лёгкими недавними глупостями, ты всё понимаешь, ты простишь, ты чудо, ты добрый...
Может, ты просто до сих пор не понял, что я люблю тебя ТАКОГО?! Люблю милый, люблю, никаких моих идеалов, наборов прекрасных черт (многие из которых у тебя отсутствуют:) мне даром не надо, мне надо, чтобы ты был рядом - и тебе было хорошо...
Голова кругом идёт от одной мысли, что ты есть, ты существуешь, что я для тебя что-то значу - не могу не значить!!!
Какая же я счастливая, что умею всё это чувствовать...какая же я счастливая, что встретила тебя...
|
|
|
| Wednesday, November 30th, 2005
| |
2:13 am - Он существует, остальное поправимо... :)
|
Виделись на днях.
Всё хорошо, всё прекрасно, всё... Он невероятно прекрасен.
Только мне хана. В любом случае... Потому что когда один человек затмевает собой всё остальное в мире, включая то, что казалось незыблемо важным, это не есть хорошо. Для отношений с ээтим человеком в первую очередь...
Люблю, люблю, люблю, радость, ну что ты... В ЖЖ и в асе, невидимо - кругом: ТЫ!
А ты пишешь, что не привязываешься к людям, что они всегда предают, что держит на этом свете другое...
А у меня сохранено старое асечное "скучаю безуууумно", "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ", "Ты мне всё"...
Как же это так? Неужели это я - предала? Нет, нет, ты так не можешь думать, ты же видишь мои обезумевшие влюблённые глаза, на которые я с трудом напускаю дружескую иронию, чтоб не слишком тебя смущать? Позавчера ещё видел...
Я верю, верю, верю... Есть что-то в тебе, в твоём поведении, глазах, интонации, что даёт мне жить.
Я тебя люблю. Ты это знаешь, слава Богу...ты меня не бросишь на целую жизнь одну, я знаю, ты не такой.
Ты просто не понимаешь, каково мне. Просто мы в этом смысле совсем разные, и когда были вместе просто по-разному многое ощущали. Жаль, я тогда этого не поняла...
Если бы ты хоть на минуту ощутил, каково мне - ну разве бы ты, Хороший, стал так мучать любимую или по крайней мере - нЕкогда - девушку?..
Всё хорошо, солнце. Я жду, я верю.
|
|
|
| Saturday, November 5th, 2005
| |
11:56 pm - Самое забавное, что о кол-ве километров спросила у него. И честно ответила на вопрос "зачем" :)
|
Наша с ним основная задача
Незастуканными быть друг другом
Аська, пароль, маскарад уж начат
Понеслось, понеслось по кругу...
Я не плачу улыбку и слёзы -
Сквозь компьютер не видно глаза
И лишь порой, уже не выдержав
Бегу на вокзал...
То, что в тайнике этого сердца
Только лишь для тебя секрет
Коротка или нет была встреча?
Да кому теперь важен ответ
Среди парочки общих знакомых...
И вполне настоящих друзей
Я смеюсь по старой привычке
Тем одной оставаться больней...
Если б мы служили в разведке -
Это б было дурное кино
Не пересекаются ведь наши ветки
Наших разных метро...
( Дальше ерунда какая-то вышла )
|
|
|
| Monday, October 31st, 2005
| |
1:34 am
|
Радость моя, радость...
Как мне безумно тебя не хватает. Мне ни с кем не хочется говорить больше - с родителями, родственниками, близкими и прекрасными, даже с тем, кто сейчас мне стал неожиданной опорой, кто занимает большую часть от той доли моей души, которая не занята тобой. Даже близкие отношения с ним - иллюзия, боже ты мой, такая ерунда...
Милый! Я уже молчу о большем...но мне просто физически необходимо что-то вроде нашей последней встречи - прогулка по холодному Минску, разговоры ни о чём (или - о чём-то...только не о нас), ты рядом, твоя улыбка - мне! - твой завораживающий голос, твои глаза, твоя скрываемая нежность...
Я верю, я помню, что всё это есть, и - верю! - будет, но полтора часа после полутора месяцев, и потом снова - на неоределённый срок... Я ещё не настолько сильна. Вот сегодня ударило, сбило с ног: не могу без тебя!!! А ты далеко...аська - обезболивающее, но...
Сказала бы, что ненавижу и-нет, ЖЖ, всю эту виртуальность, но ведь именно ей я обязана нашему знакомству...
Милый, я тебя люблю. Ты ведь помнишь, да? Чувствую, что помнишь :)
Я выдержу, я дождусь, это минутная слабость, всё хорошо, хорошо, хорошо...
Ты вовсе не должен всегда быть рядом. Просто...просто безумно скучаю.
|
|
|
| Thursday, October 27th, 2005
| |
1:45 am
|
Вы забываетесь, товарищ Новосельцев (с)
_Я_забываюсь.
Никакое душевное общение не даёт права напрашиваться к человеку на НГ.
Господи, Господи, что мне делать...я не имею и никонгда не имела права на него влиять, но с ним творится что-то ужасное, а я бессильна...
Милый, милый, ангел мой, я тебя люблю, я тебя дождусь, только... БЕРЕГИ СЕБЯ, умоляю!!!
Ты лучшее, что я встретила на этом свете.
Люби себя, пожалуйста, люби, как я тебя люблю...
Страшно. Впереди - зима........
|
|
|
| Monday, October 24th, 2005
| |
12:02 pm
|
Нет, это всё-таки поразительно: СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ПО УШИ ВЛЮБЛЯТЬСЯ В ОДНОГО И ТОГО ЖЕ ЧЕЛОВЕКА?! :-)
Ездила на день в Минск - не только к нему (он сразу сказал, что в воскресенье занят...), но главным образом к общему другу, который физически лишён возможности куда-либо ездить. Но... вечером всё же увиделись - милый-хороший успел проводить меня на поезд. Почти полтора часа - после полутора с лишним месяцев... Как замечательно.
Ну не удивительно ли, что этот человек каждый раз, поистине - каждый раз (а это была 13я встреча...7я в Минске) оказывается ещё прекраснее, чем я его помню?! Образ в моей голове - фигня и пошлятина. ОН - чудо настоящее. И просто так хорошо, когда он рядом, просто только тогда всё в порядке...
Всё хорошо, всё отлично, у нас чудесные отношения, эти его взгляд и голос мне довольно говорят, да и слова тоже - не пафосные признания да раскаяния, а просто лёгкие нежные намёки... Милый, я глупая была, но теперь всё хорошо, да? Только жаль, очень грустно, что ты там один, вижу, что надо бы мне почаще быть рядом, но...но. Ладно, раз ты хочешь так - пусть так и будет. Справиться с проблемами одному, не тащить меня в это...хотя, может, обоим бы было лучше справляться вместе.
У него летом родители расстались - теперь понятно, почему не смог приехать ко мне... Бедный. Тяжело как... Хорошо, что он был с мамой, молодец. Жаль, я с ней не знакома...но привезла ей подарок зато:)
И как же хорошо, что к лету я уже перестала истерить: только этого ему не хватало.
Мне кажется, я сейчас молодец. Милый, ты тоже так думаешь, да? )) Сидим вот, снова в аське трепемся...больше ничего и не надо. Пока...))
Боже, а ведь такое искушение - просто всё бросить, приехать с маленьким чемоданчиком и сказать: я - к тебе. Жить :) После вчерашнего разговора даже кажется, что это было бы абсолютно нормально :)
Но нет, конечно, ничего такого. Тем паче - универ-курсы-работа (втравилась вот...) родственники-друзья и всё прочее. Ничего, не страшно. Нам 20ти нет ещё, мы с тобой мнооого успеем...
И всё же - "С тех пор, как я знаю тебя, я потерян для внешнего мира" (с)
Это правда... Люблю. Верю. Жду.
current mood:  happy
|
|
|
| Thursday, October 20th, 2005
| |
12:02 am
|
Присслал ссылку на чей-то пост с фотками "Пороков" Шемякина... Хе-хе, милый мой, хе-хе ))
Какое ж ты чуууудо... Как же мне все после тебя малоинтересны :)
Милый, милый (с)
О большей радости, чем увидеть тебя, я даже редко думаю. Но ощущение...ощущение твоей руки на спине - почти преследует. Спасибо, что оно было недавно - 1 сентября! - и ещё будет скоро, ведь правда?
Мечты мечтами, снится мне мало что, но вот сегодня я задрема на паре и привиделось - не сон, не мечта, а просто ощущение (или как у Иллы в "Марсианских"?...) - как ты обнимаешь меня и уверенно целуешь. Это было так естественно и правдоподобно, что... Что жить в очередной раз захотелось. Несмотря на трудный день.
А сейчас ты снова в асе, добрый и такой вроде бы близкий, и о том, что пугало, стараюсь не думать...
Солнце, ты приезжай, а? Просто очень хочется как следует пообщаться...
И ещё... Только рядом с тобой я точно знаю, что нахожусь на своём месте. Только рядом с тобой я успокаиваюсь...
|
|
|
| Monday, October 17th, 2005
| |
1:02 am
|
Радость ты моя, рааадость...
Что же мне делать, когда тебе_так_плохо?! Мне нет подступа... Переворачивается всё внутри, хочется помочь тебе - но именно я-то этого сделать и не могу...
Слишком непосредственное отношение имею к происходящему.
Ты пишешь, что чувствуешь себя последней мразью... Да как ты смеешь, любимый мой, как ты смеешь о себе, о прекраснейшем в мире СЕБЕ так писать?!
Боже ты мой, я не знаю - просто не знаю... А что бы я делала, что бы я чувствовала, если б тебе без меня было хорошо, если бы...был счастлив?! Эгоистка ведь, всё равно неистребимая эгоистка... Хочется, чтобы причиной твоих мучений была я, чтобы однажды ты решился и - и стало бы всё прекрасно...
Но ведь сейчас тебе плохо - из-за меня не в последнюю очередь. И я самодовольно радуюсь, хоть и реву в три ручья.
Ах, если б это и впрямь было из-за меня...тогда бы беда была поправимо.
Но это ведь я на 90 процентов живу тобой, а не наоборот... Для тебя наши отношения - лишь одна из составляющих... И всё же.
Вернись, вернись, милый, я буду - какой захочешь, я не доставлю тебе печали, просто...
Боже мой, когда мы были вместе мне казалось, что мы одинаково счастливы, оба голову потеряли, а сейчас я думаю - может, для тебя всё было по-другому?..
Ты недавно сказал (написал в асе), что по-настоящему радостным тебя никто не видел года три... А мы знакомы - полтора. И я никогда не была счастливее, чем с тобой прошлым летом, как ни прекрасно было детство.
Милый, милый, ангел мой...я так хочу, чтобы ты был счастлив... Что же ты творишь с собой?!
"Как посмел ты красавицу эту - драгоценную душу свою! - отпустить, отпустить, отпустить чтоб скиталась по свету, чтоб погибла в далёком краю..." (с)
Приезжай, милый, полтора месяца не виделись уже... Я и дольше выдержу, если потребуется, я сильная, стойкая, ВЕРНАЯ, но...приезжай, а? Я безумно соскучилась просто...
ЗЫ а ровно год назад он провожал меня из Минска и не успел вылезти из поезда - так и проехал зайцем час до какой-то станции ночью. Стояли в тамбуре, целовались, радостные: ещё один час вместе перепал... Там и встретили 17 октября - полгода виртуального знакомства. Сейчас полтора уже, стало быть...
Счёт идёт на года. Впереди - жизнь... Жду. Люблю и жду.
|
|
|
| Tuesday, October 11th, 2005
| |
1:31 am - Доброй ночи,
|
милый мой хороший.
Неужели ж ты этот журнал ещё не нашёл? Нет?..
Ладно, слушай так. Ты же слышишь, да?..))
Спасибо тебе за всё. Что ты был и есть - вообще, что ты есть каждый день - аська, СМС, только не созваниматься, ни-ни. Что ты такой ласковый и шутишь.
Только вот сейчас мне одиноко до воя... Хотя мы поболтали недавно, а скоро ты и вовсе приехать обещаешь, и я верю, верю, люблю и жду...
Просто мне не с кем поговорить. Забавно, да? Толпа прекрасных друзей, лучшие в мире родители. А мне хочется всю свою жизнь, всё только тебе протянуть на ладошке. Тебе ведь не безразлично, да? Столько наболевшего, горького - не связанного вроде с нашими отношениями, но я даже не знаю, как заговорить об этом - тем паче ни с того ни с сего, тем паче так редко видимся - да так, чтоб потом всё не свелось к тому же: солнце, я хочу быть рядом с тобой... Да много всего приятного и не очень есть в жизни помимо тебя, но к тебе все ниточки мои приводят, ни о чём серьёзном говорить не могу, не рискуя задеть тебя разговорами об этом, запретном.
Иногда кажется, что и с тобой так же...
Ну я выдержу, Лисёнок, ты, это...приезжай давай :) Жду, очень.
Люблюлюблюлюблюлюблю...
current music: Ланцберг
|
|
|
| Friday, October 7th, 2005
| |
10:15 pm - Живём :)
|
Всё-таки здорово, что из 20 раз, когда приходит СМС и я думаю "Только бы это был он!" хоть один раз это и вправду оказывается он :)
Через 2 часа сматыеваю с мамой в Питер, а на сл. выхи ОН в Москву обещался.
Ну а пусть и не приедет, ничего, я ещЁ подожду, сколько скажешь, только... Ага, милый? :)
Рааадость!
ЗЫ ай! он ревнует опять!! какая прелесть...кусается и ревнует. Солнце.
Солнце, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! ты чего, эй?
|
|
|
| Thursday, October 6th, 2005
| |
2:05 am
|
Колюююючий...окактусел, да.
Да нет, я всё понимаю, я не сержусь, сама виновата в конце концов...
Во всём, что не так, я сама виновата. И в том, что ему плохо - тоже, в какой-то мере.
Ну о чём говорить с человеком, который сатанеет от вопроса "как дела" и ничего о своей жизни не рассказывает, на мои рассказы отвечает сухо, а местами и огрызается, а разговоры о главном - табу?!
Прости, милый, правда: прости.
Может же не быть времени, настроения, что угодно...
Это только я улыбаюсь тебе и готова всегда говорить, о чём ты захочешь. У меня для тебя уже почти не бывает плохого настроения...
Это мой выбор. Так надо. Я научусь, я всё однажды научусь...у меня впереди ещё жизнь, чтобы научиться быть тебе только в радость.
current mood:  cold
|
|
|
| Wednesday, October 5th, 2005
| |
8:24 pm
|
Радость такая... ну такая радость, Лисёнок :)
Как вспомню 1 сентября - идиотская улыбка на лице. Сейчас сложно, но... Я чувствую, что надеюсь не зря. Я чувствую, что... Да, милый, ДА)))
Вчера сам о себе сказал "я как-то окактусел последнее время"... Точно сказал, радость, точно. Но я как-то привыкла даже, знаешь...
Сегодня обратилась "ваше кактусятство")) Потом, когда написала "держи выше нос и колючки в растопырку!" он ответил: "Я поросёнок в колючей шкурке" Эту СМСку у меня даже духу не хватила стереть, как большинство :)
Отправила в архив, где уже есть:
1) "Год назад было много хороших дней"
2) Графически избражённый ЛИСЁНОК
3) Репортажик из Бобруйска :-)
Блииин... Мы уже больше месяца не виделись, но, кажется, я научилась ждать. Это прекрасно... В любом случае, ждать ещё придётся. Терпеть одиночество с дурацкими искушениями.
*****
Я так остро понимаю, что лучше него никого нет (да простят мне многие хорошие люди!), что даже страшно становится: а что бы было со мной, если бы...
Но мы нашлись уже однажды и теперь... Да, милый, да-да-да))
ЗЫ ещё вчера в асе было:
Он что-то процитировал с обращением "сестра", я типа ужаснулась, говорю, у меня тут и так 2 братца в асе параллельно, может, не стоит?..
Пишет: "Уж кто-кто, а ты сестрой точно никогда не будешь" О как! :)
Может, это наивно, конечно, но мне все эти шуточки просто воздух дают.
Милый, смотри, какая я хорошая уже! Или хочешь потянуть ещё? ну давай, хорошо, мне даже нравится... долго, томительно-романтично, трепетно так - но с уверенностью что это именно ТО. Правда ведь?..
|
|
|
| Saturday, October 1st, 2005
| |
2:29 am
|
Лисёнок!!!! Блин, какой же ты хороший....
И так отрадно понимать, что главное - осталось.
Ты мой лучший друг.
Ты мой самый близкий человек.
Тебе я доверяю также безоговорочно, как родителям.
Ради тебя это всё, всё, всё...
Ради тебя я живу - и это прекрасно...
***
Отдала ему пароль от своего ЖЖ - в рамках борьбы с ЖЖ-наркоманией. Он смеётся, говорит, что ничего не выйдет, просто назавожу виртуалов... Честно сказала, что один уже есть - и с тем же паролем, кстати. Так что найдешь это безобразие - заходи, располагайся, милый, здесь и подавно всё твоё, всё - наше...
Мне верится в лучшее, милый, да. Раз ты есть - мне ни-че-го-не-страш-но!! ))
current mood:  crazy
|
|
|
| Saturday, June 25th, 2005
| |
2:25 pm
|
Проснулась в обнимку с мишкой. Третье утро просыпаюсь умиротворённо...
А потом? Ведь через полгода снова зима, а чёрт его знает, сколько зим нам надо прожить поодиночке, прежде чем что-то оттает...
Иногд мне кажется - вот-вот. Он уже на грани. Сейча обнимет - и кончится страшный сон, шестой месяц длящийся страшный сон...
А иногда вспоминаю, что он за человек - странный... - и понимаю: это может длиться - годы...это может длиться - всю жизнь... У него не будет другой, но меня он - не подпустит.
Сама виновата, знаю. Но неужели ещё не истёк мой срок в чистилище?!
-------------
Иногда и правда думаю, что есть такие моменты, в которые лучше умереть в обнимку, чем год спустя в то же время оказаться в одиночестве...
---------
Не хватает оптимизма нынче :( Сердце разрывается, просто разрывается, его нет, нет, нет рядом...
Кажется почему-то, что если б сегодня с утра он увидел меня, спящую в обнимку с мишкой (я действительно трогательно выглядела :), дрогнуло бы сердце, тронулся бы лёд, спало бы колдовство...
current mood: sad
|
|
|
| Thursday, June 23rd, 2005
| |
11:43 pm
|
Итак, ровно год назад, примерно в это самое время, на этом самом месте - в моей чудесной комнате, на диване - мы впервые поцеловались. Конечно, жареным запахло раньше, и уже с ночи с 21го на 22ое можно былоо писать пропало, не говоря уже о дневной прогулке 23го, но... Год. Год. Год...
Сегодня я приехала из Минска от него, проснулась радостная: рядом - мишка...случайно, совершенно случайно, но мне как будто вернули то время. Пока мы были вместе - он был у меня. 23 января, в тот день, когда я завела тот идиотский разговор, он забыл мне его отдать. Со следующего дня начался ад... А вчера он забыл его забрать. Случайность, да, и ничего из этого не следует. Но я счастлива, хотя плачу сегодня весь день не только радостно. Зато, как я и знала, мишка меня любит, мишка скучает, он сам захотел побыть со мной. Эх, мишка-мишка. приходится тебя делить, и у Хозяина преимущество...у нашего с тобой общего хозяина. Я тебя верну, так надо. Во-первых, с ним лучше, чем без него - по себе знаю...и с таким бы счастьем поменялась с тобой местами... А во-вторых - пусть ты останешься символом тех месяцев. Пусть только радость будет связана с тобой - хотя и тогда я, дурочка, часто грустила. Как ни больно без тебя, как ни дорог ты мне сам по себе, почти независимо от хозяина, я отдам тебя. Засыпая и просыпаясь я рядом с тобой, я хочу знать, что мы вместе, хочу иметь простое право позвонить Лисёнку и сказать, что я его люблю. А раз этого нет - что ж, буду одна...но ты должен остаться символом совместного счастья. СЧ тобой, с тобой в обнимку должны засыпать наши дети...
И всё же впервые в жизни у меня есть искорка желания, чтобы Хозяин приехал попозже... чтобы подольше упиваться этой случайной, удивительной радостью: мишкой. Сколько одиноких ночей я нащупывала его, вспоминала в делалях и вот...целый день хожу с ним по городу. Прохожие в основном улыбаются..но часто - нет: я плачу...
С вокзала поехала по делам, на практику, а по дороге - Октябрьская... Конечно, вышла. Мимо места, где 23 января всё начало трещать по швам (точнее, ещё раньше, но тогда, тогда я сама вырыла нам эту могилу...), прошла к месту, где 23 июня что-то началось... Карусель у парка культуры. Покаталась одна - где же ты, ещё в прошлый проезд на карусели бывший просто другом? А потом - дворик у ЦДХ, где я окончательно сразила влюблённого уже юношу тем, что, валяясь на траве, с аппетитом ела цветочек кашку...:) (Вчера, кстати, гуляя по Минску, обсуждали, что кашка нынче не та...хренею я от нашего общения, ей-богу)) Когда шли оттуда к метро, он уже обнимал меня за плечи. Нёс какую-то ерунду, радостный, потерянный. В метро прощались: он поехал забирать вещи из общаги друга, чтобы переехать ко мне. Руки на плечах, лоб ко лбу. Речь примерно следующего соденржания: "Ты очень хорошая" (это - дословно) "Я должен подумать...вечером приеду". Воот, и сегодня я проделала весь этот маршлрутик (т.е. это был конец большого и прекрасного маршрута...), хоть и раньше по времени, чем это было тогда. Поела кашку на глазах у мишки...
А вечером была на концерте памяти Визбора - в том году он был 21го, и именно после него всё пошло не по плану. Здесь мероприятие совпало с другой датой - тем чудеснее, тем стреннее... Примерно в то время, когда год назад шла встречать его к метро, с трепетом ожидая результатов "обдумывания", что делать с моей хорошестью, сегодня шла от метро сама - ревя в пузо мишке. Ну вот, теперь точно год. Поздравляю тебя, солнышко, я знаю, ты тоже помнишь (вчера я тебе косвенно напомнила), я знаю, что тебе это важно. Я своё отистерила по дороге, и правильно: этот ЖЖ - только для любви...иного ты и не заслуживаешь.
Ты самый удивительный, чудесный и красивый, ты практически лучшее, что есть в моей жизни (практически - потому что с родителями очень повезло, ты знаешь :), я ужасно счастливая оттого, что знаю тебя.
Я в нас верю. Будь. Не предавай...
Люблю, обнимаю (ах, ты же фиг позволишь до тебя дотронуться...), спасибо за вчера, за год назад и за всё, всё всё...
Люблю.
current mood: невыразимое...
|
|
|
| |
3:56 pm
|
Сегодня - год как мы вместе.
Завта - пять месяцев, как мы расстались...
Насколько же первое перевешивает второе!.. Вчера я была в Минске. Рванула на один день - УВИДЕТЬ!
Общались. Хорошо...что-то есть, блин...
А потом он заабыл забрать мишку...
Так, бегу на концерт памяти Визбора - как тогда, но в другой, не менее чудесный день, всё напишу позднее.
Солнце, ты удивительный, я тебя люблю!!! Не кусайся ;)
|
|
|
| Sunday, June 19th, 2005
| |
10:40 pm - Годовщина нашего знакомства
|
Увы, написать ничего не успеваю, но...
Была сегодня у Окуджавы. Ровно в час нашего знакомство...позвонила. Поговорили. Радостно, спокойно, как надо... Поздравили друг друга :) Потом ревела сидела, но это ничего, ничего...
Чего-то много грустных мыслей опять. Но нету ни времени, нит смысла здесь писать: это журнал радости, моей светлой любви...
Поздрвляю, Лисёнок. Мы с тобой очень классные, всё непременно будет хорошо, только...
Лишь бы повидаться. Увидеть тебя...видеть тебя...глаза твои...
Ёлки-палки, чудо!!! Хороший ты.
Всё, ушла. Поздравляю, обнимаю, люблю и жду!
current mood: grateful
|
|
|
| Saturday, June 11th, 2005
| |
11:36 pm
|
Блин, дружок, как же с тобой весело!!! Эти асечные разговоры о ерунде - моё спасения...
И мне так нравится эта ревность твоя)))) Шутки шутками, понимаю, но...приятно, ччёрт!
Мы ж друг друга ревнуем, идиоты.
Да не в этом дело, конечно, просто радостно, радостно, радостно, что ты такой есть!!!
Я затем и завела этот журнал, чтобы каждый день писать СПАСИБО ЗА ЭТУ РАДОСТЬ!!!!
Господи, откуда ж ты такое чудо чудное взялось, а, Лисёнок?! Плакать или смеяться прикажешь?
Когда ты назвал меня "Валюша, солнышко" меня затрясло, это не могло быть случайно, это...
Спасибо, что держишь меня на крючке, что не подпускаешь и не отпускаешь, жизнь моя, чудо, счастье, господи, да всю жизнь готова расплачиваться за эти полгода, влюблённая, ненормальная... солнце, ты только БУДЬ!
Береги себя, милый, хороший. У нас всё будет замечательно, мы однажды перестанем друг друга мучать, бояться перестанем, и просто сделаем одновременно шаг на встречу, и будем вместе. Потому что так и должно быть. Вижу, знаю.
Верю, надеуюсь, люблю :)
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lublu_i_jdu's journal